Для родителей, педагогов

Вопрос мамы. Здравствуйте! У меня такая ситуация... Сынуля после новогодних каникул на отрез утром отказывается идти в сад... Поясню, что было до и что сейчас происходит...До он ходил с огромным удовольствием, во время каникул просился даже туда, и после каникул в первый день от радости летел, вечером забрали его, на утро следующего дня все кардинально изменилось, с криком, истерикой он ни в какую не хотел идти в группу, я конечно была шокирована, расстроена.

С воспитателем я разговаривала, вроде никаких стрессовых ситуаций не было, у нас дома тоже, все как обычно...И самое интересное что он в группе успокаивается и целый день ведет себя как обычно, играет и т.д. вечером когда забираю тоже самое подвижный, веселый.

И до сегодняшнего дня у нас стабильно каждое утро истерика, просыпается сам, ложиться рано в 20-30ч....Но как только видит утром, что нужно одеваться и идти в сад, все слезы, протест. Выяснить не могу, что не так, еще не говорит. Как вести себя тоже не знаю, пробовала по-разному и лаской и уговоры и запреты ничего не помогает. Может, Вы что посоветуете.

Ответ: Здравствуйте. Это признаки дезадаптации, спровоцированные каникулами. Для малыша 10 дней – достаточный срок, чтобы отвыкнуть от детского сада. Он снова испытывает эмоциональный дискомфорт (адаптация по второму кругу). Важно настроиться на понимание этого и выбрать верную тактику в общении с ним. Вот ряд практических рекомендаций, как помочь ребёнку адаптироваться повторно.

Адаптация ребёнка к ДОУ. Практические рекомендации для родителей.

Адаптация ребёнка к детскому саду – процесс не быстрый. И у каждого ребёнка протекает со своими особенностями. Важно самим родителям настроиться на этот процесс позитивно,  так как малыш чувствует тревогу родителей и от этого становится ещё беспокойнее. Игнорировать протесты малыша нельзя. Ребёнок пытается сказать, что ему плохо, но он ещё маленький и делает это неумело. Родители должны  внимательно изучить ситуацию и  помочь ребёнку. Ни в коем случае нельзя обвинять ребёнка в его проблемах и говорить, что нежеланием идти в детский сад он  создаёт неразрешимые препятствия для жизни родителей. Это один из самых простых способов убедить малыша в том, что он плохой и развить в нем букет комплексов на всю жизнь. Ребёнок не виноват, что еще мал и не имеет опыта и знаний, не может разрешить сложный вопрос и не умеет контролировать свои эмоции. Основная причина нежелания ребёнка идти в сад  - страх, что его забудут забрать. Ребёнок испытывает сильное внутреннее напряжение, не чувствует себя в безопасности. Значит, ему надо показать, что он в безопасности.

Как помочь ребёнку ослабить страхи и напряжение?

1. Сотрудничайте с воспитателем, проясняйте свои сомнения и опасения. Если ситуация не разрешается, обратиться к психологу.
2. Разрешите малышу брать в сад игрушку из дома. Мягкую игрушку могут не пустить в группу (пылесборник), но другая любимая вещь будет напоминать о родителях и доме. Можете предложить малышу взять игрушку со словами: «Ты будешь заботиться об этом зайке, а он будет заботиться о тебе, пока меня нет». Подготовьте ребёнка заранее к тому, что его игрушку могут попросить другие дети. Проработайте тактику его действий на этот случай: как  обмениваться игрушками, попросить чужую, дать свою, научить говорить «нет, не хочу так играть», научить защищать себя.
3. Если ребёнок не хочет идти в детский садик из-за испорченных отношений с кем-то из детей, приложите усилия для того, чтобы сдружить малышей.  При этом дайте понять, что он может играть с тем, с кем хочет. «Если тебе нравится играть с Машей, играй с ней. Если тебе не нравится играть с Колей, не играй с ним». У всех свои пристрастия и время привыкания к детям, не надо насильно заставлять общаться.
4. Нельзя отводить в садик насильно. Старайтесь всегда договориться с ребёнком, оговорите все моменты, выработайте ваше общее решение. Но не поддавайтесь на явные провокации, когда вынуждены идти на уступки под давлением ребёнка, закатившего истерику, чтобы добиться своей цели. Если такой скандал произошел на глазах у других, не унижайте ребёнка, не одергивайте, а крепко обнимите, дождитесь, когда он немного успокоится и спокойно и размеренно объясните, как вы намерены поступить и почему. Это может выглядеть так: присядьте напротив, приобнимите его, посмотрите с любовью ребёнку в глаза, скажите «посмотри на меня… я понимаю, что тебе не хочется идти в садик…я понимаю, что ты расстраиваешься… У меня есть дела, я их должна сделать…Когда ты поспишь и покушаешь, я приду за тобой, крепко обниму и поцелую. Я тебя люблю». И обязательно выполните обещанное!
5. Можно дома поиграть через игрушки в детский сад. Взять кукол или зверюшек заместителями детей, воспитателя, выбрать самого ребёнка. Разыграть сценку.
6. Можно совместными семейными усилиями сделать книжку-альбом с рисунками-комиксами или  купить фотоальбом малого формата и положить в него рисунки, фото, вырезки о том, что будет происходить в течение дня с ребёнком. «Если ты будешь волноваться, возьми книжечку, посмотри, я обязательно за тобой вернусь».

Комиксы-рисунки:

1. Утро, солнышко, папа, мама и ребёнок.
2. Мама за руку с ребёнком идёт в садик.
3. В садике детки играют и кушают.
4. Дети спят, кушают, играют.
5. Мама приходит, обнимает ребёнка.
6. Мама с ребёнком идут домой.
7. Дома – играют, читают.

7. По дороге в  садик рассказывать  про него как замечательное  место, переключать  внимание ребёнка на окружающую среду, развивать наблюдательность.
8. Найдите золотую середину межу строгостью и любовью. Если ребёнок явно нарушает правила, надо ему на это указывать.
9. Укрепляйте семейный климат. Если между мамой и папой происходят ссоры, конфликты,  у ребёнка беспокойство усиливается.

Уважаемые родители! Если все вышеперечисленные рекомендации вами выполняются, а эмоциональное состояние ребёнка не улучшается, ребёнок часто болеет (а это признак дезадаптации), то, возможно, он относится к группе так называемых «не детсадовских» детей. Это связано  с особенностями нервной системы. Существует мнение, что ребёнок обязательно должен посещать детский сад для получения опыта общения в коллективе и развития познавательной сферы. Существует и иное мнение, связанное с тем, общение до 6 лет не является критической потребностью ребёнка, поэтому до школы он может воспитываться и развиваться дома.

Варианты домашнего воспитания:

- 2 раза в неделю водить в группы развития, гулять на площадках для общения с другими детьми, использовать развивающие игры дома;

- если мама работает, то можно организовать поочерёдный присмотр за детьми среди подруг (день с одной, день с другой). Хорошо, если дети разного возраста, это культивирует заботу о маленьких;

- найти хорошего гувернёра или договориться с бабушкой (можно за оплату).

В любом случае, необходимо действовать в интересах ребёнка. И находить варианты, комфортные и для родителей, и для  детей.

Вопрос:Здравствуйте, моей дочери 11 лет, не могу с ней справиться. На всё, что я ей говорю, она не реагирует либо переговаривается. Ее ругаешь- она еще больше дразнит, не слушается. Не знаю, как с ней вести себя. 

Ответ: Здравствуйте! 11 лет - начальная ступень переходного возраста, периода, который позволяет человеку перейти из позиции "ребенок" в позицию "взрослый". 
На фоне физических и физиологических изменений, происходят очень сильные психические изменения. 
Этот возраст характеризуется повышенной импульсивность, возбудимость, эмоциональностью. На этом этапе жизни у ребенка начинает формироваться собственное Я, восприятие себя и своего места в мире. Часто этот период проходит "тяжело" и для подростка, и для взрослого. 
В вашем случае рекомендуем вместе с дочерью прийти на консультацию к психологу для более детального рассмотрения вашей ситуации и обсуждения дальнейших путей взаимодействия.

Вопрос: Как научить ребенка уверенно вести себя в коллективе сверстников?

Ответ: Здравствуйте. Желательно обучать этому, начиная с очень раннего возраста. И важно приучить ребенка с этого же раннего возраста самостоятельно решать свои проблемы в общении с ровесниками. Например, когда ребенок подходит с жалобами на плохое поведение другого ребенка (отнял игрушку, дерется), сначала задайте ему вопрос, и дайте время на ответ, что он сам собирается делать по этому поводу, не спешите ругать его или предлагать ему свою помощь в решении этих проблем. Важно хвалить ребенка за успехи в создании и поддержании отношений и не критиковать его за неудачи. Как можно реже давать оценку друзьям ваших детей. Стремиться самим много и легко общаться, подавая ребенку пример построения дружеских отношений. Если ребенок терпит неудачи в общении полезно поддержать его своим рассказом о том, что и вам не всегда было легко в этом отношении. Стремиться повышать самооценку ребенка. Даже если ребенок уже большой, полезно перестать решать за него его проблемы, если вы заметите, что делаете это. 

Вопрос. Добрый день! У  моего ребенка нет никаких увлечений. Мне кажется, что он лентяй. Что делать?

Ответ.Здравствуйте! Не обязательно, что причиной этого является его лень. Если Ваш ребёнок никак не может найти себе дело по душе, постарайтесь увлечь его, предлагая ему самые разные занятия. Давление и упреки не сделают ребёнка целеустремленным. Возможно, ему просто необходимо дозреть до своего дела.

Часто увлечения ребёнка определяются интересами его родителей. Так, в семье музыкантов, скорее всего дети тоже будут увлекаться музыкой, а если папа ребёнка - увлекается рыбалкой, наверняка, сын (или дочь) с удовольствием будет ходить с ним на рыбалку и разбираться в видах рыб. Спросите ребёнка, чем бы он хотел заниматься в свободное время, что ему интересно. Если он затрудняется ответить, предложите несколько своих вариантов, пусть он остановится на наиболее интересном для него. Запишите его в объединение по интересам: изостудию, вокальную студию, спортивную секцию, шахматы: в компании сверстников под руководством опытного педагога ему наверняка будет интересно.

Вопрос: Как воздействовать на ребёнка при социально неадекватном поведении? Сыну  12 лет может позволить себе грубость и вызывающее поведение в адрес учителя.

 Ответ Здравствуйте.  Существуют четыре причины «плохого» поведения детей.

Привлечение внимания. Потребность во внимании присуща всем, просто с возрастом большинство людей «смиряются» с тем фактором, что внимания не может быть бесконечно много, что оно не может отдаваться тебе одному, и многие научаются привлекать внимание успехами, достижениями и другими  положительными проявлениями себя. Дети, у которых нет такого опыта и недостаточно ресурсов для того, чтобы быть первыми, неосознанно прибегают к получению любого внимания – пусть отрицательного: это лучше (комфортнее), чем остаться незамеченным… В этом случае неприемлемое поведение стоит пресекать простыми замечаниями, но необходимо и учить ребёнка «зарабатывать» внимание конструктивными способами, обязательно отмечая любые позитивные его проявления и таким образом оказывая ему внимание.

Власть. Ребёнок или подросток, удовлетворяющий эту потребность, постоянно «проверяет» всех окружающих, как бы отвечая на вопрос «Кто контролирует ситуацию?» и бросая взрослым вызов: «Ты мне ничего не сделаешь…». Не идите на конфронтацию – она лишь «заводит» ребёнка и служит показателем слабости взрослого. В общении с такими детьми важно проявлять уверенность и спокойствие, давая понять, что всю власть вы им отдавать не собираетесь. Но разумную  и приемлемую долю, организационные функции делегировать можно и нужно – совместно обсуждая этот вопрос.

Месть. Ребёнок или подросток, которым движет этот мотив, ощущает себя обделённым и обиженным. Причём не имеет значения, реальна эта обида (семейные сложности, физические недостатки, психическая травма…) или ребёнок субъективно воспринимает мир несправедливым. Таких детей следует «удивлять» принятием и хорошим отношением. Им требуются забота, понимание и терпение.

Избегание неудачи. Такие дети чаще всего отказываются принимать участие в любой деятельности, не ожидая никаких успехов и достижений. Они потеряли веру в себя, и это крайне дискомфортное состояние. В этом случае вам необходимо проявлять титаническое терпение, поддерживать и стимулировать любой, пусть даже минимальный, успех ребёнка. Путь этот долог и тернист.

         Изложенные причины неадекватности расположены в порядке возрастания напряжения и дискомфорта, которые испытывает ребёнок, а следовательно, терпения и поддержки со стороны взрослых; каждая следующая требует во много раз больше чем предыдущая.

         Следует сказать, что в разрешении описанных ситуаций есть два уровня.

Тактический уровень – адекватные реакции взрослых на конкретное проявление ребёнка. Эта сторона особенно важна, если конфликт ребёнка и взрослого (учителя, воспитателя) происходит при свидетелях – ведь наше поведение влияет на авторитет взрослого в глазах других детей. В то же время неадекватное поведение одного ученика может «заражать» и других, и тогда мы уже будем иметь дело с группой. Главное, что стоит делать - не вступать в конфронтацию. Постарайтесь обозначить неприемлемость неадекватного поведения, обязательно сохраняя при этом достоинство и спокойствие, а затем уже думайте о более глубокой работе с ребёнком.

Стратегический уровень – коррекция поведения, помощь ребёнку в приобретении навыков адекватного и успешного взаимодействия с другими людьми и достижения  своих целей. Это, конечно, гораздо более долгая и сложная работа, и её успешность зависит от множества факторов – семейной ситуации, потенциала и ресурсов ребёнка, терпения и мудрости всех взрослых, с которыми он сталкивается.

         Конечно, если речь идёт о ребёнке 12 лет, задача ещё более усложняется в связи со спецификой возраста, когда возможны колебания эмоционального состояния подростка, когда обостряются его внутренние конфликты, а способность регулировать своё поведение, напротив, снижается. Однако именно подросток с большей вероятностью может откликнуться на внимание к нему со стороны взрослых, особенно если мы делаем это мудро и корректно.

Вопрос: Здравствуйте! Что делать, если ребенок агрессивен? 

Ответ:  Здравствуйте! Было бы очень хорошо, если бы вы уточнили возраст ребенка. Агрессивность не бывает без причины. Среди причин можно выделить: тревогу, интенсивные внутренние переживание, образец поведения, который ребенок видит (сверстники, телевидение, родители). Необходимо точно определить причину агрессивности вашего сына или дочери.

- Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.

- Если ребенок своими действиями пытается вас разозлить, важно не поддаваться этому. Проговорите свои чувства «В данный момент я чувствую … »;

проговорите возможные чувства ребенка «Я вижу, что ты зол (разгневан, рассержен) …. это бывает в подобных ситуациях … ».

- Если вы видите, что ребёнку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим (физические упражнения, битье подушки или мягкой игрушки).

- Показывайте ребёнку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нём вспышек гнева.

- Сделайте всё, чтобы ваш ребёнок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете таким какой он есть. Не стесняйтесь лишний раз сказать ему о том, что вы его любите.

Вопрос: Здравствуйте! Как научить ребенка - дошкольника быть более внимательным? 

Меня очень беспокоит его рассеянность!

Ответ: Здравствуйте! Часто родители расстраиваются, видя, что их ребенок рассеян и не может выполнить простейших, казалось бы, поручений. То, что ему сказали, он постоянно забывает и не может ни на чем сосредоточиться. Неумение дошкольника сосредоточиться объясняется в большей степени несозревшей нервной системой. Существует несколько правил, которыми вы можете воспользоваться для того, чтобы научить ребенка концентрировать внимание.

1. Давайте указания, соответствующие уровню развития ребенка.

Трехлетняя девочка открывает пачку печенья, повторяя: «Никакого печенья до обеда», - и тут же начинает есть его. Вы думаете, ребенок делает это специально? Если это делает семилетний ребенок, то ответ будет «да». А ребенок в трехлетнем возрасте еще не в полной мере связывает слова с действиями. Тот факт, что девочка повторяет мамины слова, говорит о том, что она находится на пути к пониманию, но пока еще не в состоянии контролировать этот процесс.

2. Делайте указания в позитивном плане, но никак не в негативном. В этом возрасте мозг способен запомнить лишь саму идею – в данном случае «печенье» - и пропускает отрицательные слова, которые сопутствуют самой идее. В данном случае мама может сказать следующее: «Прекрасно! Ты запомнила правило. Но в следующий раз давай скажем вот что: «Я подожду до конца обеда».

3. Указания и замечания должны быть ясными и понятными ребенку. Если фраза звучит подобно компьютерной терминологии, она может отключить все замечание в целом.

4. Давайте по одному заданию, в крайнем случае по два. Думайте о мозге ребенка, как о компьютере, в котором запас памяти ограничен до тех пор, пока жизненный опыт не расширит его.

5. Создайте такую окружающую обстановку, которая бы помогала концентрировать внимание.

6. Ограничьте время просмотра телепередач. Чрезмерное количество телевизионных программ, рекламы, видео и компьютерных игр может замедлить развитие способности контролировать внимание в целом. Поощряйте интерес к игрушкам, головоломкам, книгам и различным творческим развивающим играм.

7. Ваш личный пример – важный фактор в развитии способностей ребенка. Покажите ребенку, как можно научиться сосредоточиться. Например, вы можете сказать: «Нам нужно купить много продуктов в магазине, поэтому лучше заранее дома составить список необходимого. Тогда мы ничего не забудем купить».

8. Поощряйте ребенка, независимо от того, насколько успешны его действия.

Вопрос: Здравствуйте! Моей дочке 13 лет. И с некоторых пор мы ни­как не можем найти с ней общий язык. Она старается со мной не откровенничать, “висит” часами на теле­фоне. К учебе стала отно­ситься весьма прохладно, танцы бросила, ничем тол­ком не интересуется. Бо­юсь, как бы ни прибилась к плохой компании. Я ее воспитываю одна. Посовето­ваться не с кем. Помогите не потерять ребенка!

Ответ: Здравствуйте. Да, в 13-15 лет дети стремят­ся освободиться от родительской опеки, они хотят принимать неза­висимые решения, почувствовать себя взрослыми. Но при этом и в 13, и в 15 подростки остаются в душе детьми, которые все равно нуждаются в родительской забо­те и любви. Сейчас Вашей дочке особенно важно получить от Вас подтверждение того, что Вы любите ее и цените даже такую капризную, с броским макияжем, постоянными звонками подругам и т.д. Конечно, минусов прибавилось, но опираться надо на плюсы. Не фиксируйте особого внимания  на небольших перегибах. Будьте внимательны к главному. Не критикуйте каждый поступок, попробуйте понять причину. Подросток особенно к этому чуток. Не пытайтесь давить, давать оценки, особенно негативные. Пусть вашими методами будут: любовь, терпение и фантазия. Ругать и критиковать подростка - это все равно, что постоянно подстригать растущее деревцо. Наберитесь терпения, дайте ему подняться. Все то, что Вы вложили в свое чадо, даст плоды. Сейчас Вам важно найти правильные слова. Дочка должна знать, что именно к Вам она можно обратиться с любой проблемой и вопросом. Покажите, что Вы принимаете всерьез ее интересы и проблемы. Проявляйте твердость только в принципиальных вопросах: отношение к курению, алкоголю, время возвращения домой и тому подобное.

Вопрос: Моей дочке скоро 15 лет. Она хорошо учится, ласковая, спокойная. Но беспокоит, что девочка очень переживает из-за ответов на уроках. А перед контрольными вообще не спит ночами. Любая новая ситуация для неё  - проблема и повод для беспокойства. А ведь ей ещё столько экзаменов в жизни сдавать, неужели каждый раз предстоит испытывать такие тревоги?

Ответ: Причины поведения девочки могут быть следующими:

Первая – недостаточная уверенность в себе. Это качество совершенно необходимо для успешного общения, достижения результата в любом деле. К сожалению, недостаток уверенности может привести к тому, что даже талантливые, умные и трудолюбивые люди оказываются неспособными реализовать свой потенциал, проявить себя в полной мере.

   В разные возрастные периоды на развитие уверенности оказывают влияние различные стороны жизни ребёнка и отношение к нему окружающих. Для дошкольников, младших школьников уверенность в себе   в первую очередь связана с отношением окружающих взрослых.  Прежде всего  -  родителей, воспитателей и учителей. Однако,  постепенно всё большее значение приобретают реальные достижения, результаты, успехи или неудачи, а также оценки и мнения сверстников. В подростковом возрасте, просто поддержки родителей и даже учителей для повышения уверенности явно недостаточно. Необходим опыт удач и преодоления сложных ситуаций: «Я смог», «У меня получилось». И вторая важная сторона – уважение, признание в среде сверстников, мнение и оценки которых чрезвычайно важны для подростков. В реальной жизни не всегда есть возможность получить это признание и уважение – в этом случае ребёнку поможет специальная групповая работа в рамках тренинга развития уверенности.

  Другая возможная причина – особенности нервной системы и плохо развитые навыки управления своим эмоциональным состоянием. Тогда стоит подумать о том, чтобы научиться упражнениям на расслабление и концентрацию, умению контролировать своё состояние.

      И третья причина излишних волнений подростка (да и взрослого человека) – излишняя мотивация, желание добиться успеха и справиться с делом, заданием наилучшим способом. Такое явление называется «перфекционизм» - стремление к совершенству. Как ни парадоксально это звучит, перфекционизм зачастую становиться причиной неудач, отказов от деятельности и препятствует эффективной реализации человека. В таком случае стоит учиться ставить цели  и планировать их достижение рационально и разумно, не жалея себя, но и не завышая планку.

      В любом случае поддержка излишне тревожного подростка или ребёнка должна состоять в демонстрации ему других моделей поведения: спокойного, рационального отношения к различным исходам вызывающих волнение событий, возможно, с юмором, возможно, с поиском позитивных сторон, которые можно найти в любой, даже самой трагичной ситуации. «Если не справишься с контрольной работой, тебе придётся позаниматься ещё, и ты, в конце концов, будешь знать этот материал лучше всех»; «Что случиться, если ты не справишься с заданием? Жизнь закончиться? С тобой никто не будет дружить? Эта контрольная – цель твоей жизни?; «Нет ничего полезнее опыта преодолённых трудностей. Завтра, может и ничего не получится, но зато как здорово будет послезавтра, когда ты справишься».

Вопрос: Здравствуйте. Как пережить кризис трёх лет у ребёнка?

Ответ: Для кризиса трех лет характерно упрямство и негативизм. Последний проявляется в отказе от всего, что предлагают родители: ребёнку не терпится пойти на детскую площадку, но он откажется, потому что мама так захотела! Такой протест объясним – малыш хочет сам принимать решения и подчеркнуть свою значимость. Когда ребенку все запрещаешь, он бунтует еще сильнее. Если проявляешь чрезмерную гибкость, малыш перестает чувствовать границы. Своими «хочу» ребенок проверяет, как далеко сможет зайти. Найдите «золотую середину! В семье должны быть «красные» правила, которых малыш придерживается и соблюдает вне зависимости от обстоятельств – чаще всего они связаны с безопасностью. «Условные» правила: их нужно соблюдать, но иногда можно нарушать (конфета перед завтраком, например). «Зеленые» правила – то, что он делает сам всегда и везде: решает, что ему взять на улицу, одевается (выбор зависит от родителей).

Родители должны понять: то, что происходит с ребенком – нормально! Не ждите от него «младенческой» формы поведения – не надо делать все так, как сказала мама. Пересмотрите свое отношение к ребенку и осознайте, что у него есть свои желания, не соответствующие Вашим. Дайте ему возможность самому проверить этот мир «на прочность» (разумеется, в рамках безопасности).

Вопрос: Ребенок в детском саду отказывается выполнять любые задания воспитательницы, говорит, что, не получиться.  Как на это реагировать и как  поступить?

 Ответ:  Для старших дошкольников уже важно быть успешным в своей деятельности. С младшими детьми дело обстоит по-другому. Когда у малыша нет уверенности в успехе, в том, что «я смогу это сделать», самым простым выходом для него становится отказ от выполнения задания. В большинстве случаев подобные отказы связаны с тем, что родители чрезмерно помогают ребенку - например, что-то дорисовывают за него или всегда подсаживают на высокий стул, хотя ребёнок, конечно, не без усилий, мог бы сам справиться с этим. Для того чтобы помочь ребенку стать более самостоятельным, браться за предлагаемые задания и выполнять их, родители должны ставить перед малышом небольшие посильные задачи, которые он точно может выполнить. Важно, чтобы у него появился опыт самостоятельного достижения положительного результата. Можно начать с помощи по дому, где всегда можно найти ребенку какое-то «дело».

         Постепенно малыш войдет во вкус побед, и проблемы  в детском саду отпадут сами собой. Конечно, следует каждый раз предлагать все более сложные задачи. А чтобы малыш убедился в том, что задания воспитателя не так и сложны, родители могут предложить ребёнку решить их дома, в игровой форме: взрослые в роли воспитателей, а малыш – лучший в группе ребёнок.

         Иногда причина совсем другая. Малышу может не нравиться слишком строгая воспитательница, шумная обстановка или сами занятия. Разобраться в том, что является причиной, можно расспросив у воспитателя и самого малыша. Когда причина ясна, её легче устранить.

         Вопрос: Можно ли ребенку 5 лет говорить, что, если он будет себя плохо вести, придет серый волк и заберет его?

        Ответ.  Наверняка все взрослые помнят, что в детстве их иногда пугали милиционером, который придет и заберет с собой, если они будут плохо себя вести, или грозили поставить в угол. Все подобные угрозы воспринимаются, например, подростками как пустые слова, они не принимают их всерьез. Совсем иначе к ним относятся дошколята, особенно если такие угрозы исходят от самых близких людей - родителей.

         Малыши на самом  деле  верят подобным  угрозам, и для многих они приобретают большую реалистичность, усиливаются благодаря яркой фантазии и, в конце концов, трансформируются в страх.

         Родители - это самые дорогие и близкие люди, именно от них ребенок всегда ждет поддержки и участия, на их защиту рассчитывает в угрожающих и сложных ситуациях. Если самые близкие люди пугают ребенка, а угроза с волком в первую очередь пугает, то у малыша возникает очень сложная ситуация: с одной стороны, он любит родителей и доверяет им, а с другой стороны, они в данном случае становятся «злыми», пугающими, им сложно доверять.

         В словах «придёт серый волк и заберёт» скрывается ложь – мы же прекрасно знаем, что никакой волк не появится и тем более не утащит в лес. У ребенка может возникнуть желанием проверить, а появится ли волк? И когда никакого волка они не увидят, то у них по поводу этой ситуации сразу возникнет несколько новых идей. Мысль первая: «Родители меня обманули». Мысль вторая: «Я могу проказничать, а наказания не последует». Мысль третья: «Что случилось с моей мамой? Она всегда такая добрая, и вдруг меня пугает».

         Все эти мысли и идеи никаким образом не способствуют установлению доверительных и теплых отношений в семье, могут спровоцировать отдаление ребенка от родителей, появление различных детских страхов. Получается, что любые угрозы носят манипулятивный характер, и использовать их в процессе воспитания ребенка не стоит.

Вопрос: Здравствуйте! У моего сына день рождения в марте. Во сколько лучше отдать его в школу в 6.5 или 7.5? 

Ответ.Наверное, это один из самых распространенных вопросов, которыми задаются современные родители. Может быть это вызвано тем, что мы очень торопимся и суетимся, стараемся все успеть и нигде не опоздать. Родители, из лучших побуждений, конечно, отдают маленького ребенка во всевозможные развивающие, подготовительные группы. Как будто детство, это не всерьез, это еще не жизнь. Нужно как можно лучше подготовиться к жизни в этот период, выучить иностранный язык, научиться писать и читать, и тогда первый класс будет началом большой и легкой дороги. Только оказывается, что дети, отсидевшие перед школой за партой по два-три года, уже не испытывают интереса к учебе. И через полгода разница в подготовке сглаживается. А маленькие по возрасту школьники только во втором классе перестают играть под партой в игрушки. 
Конечно, детки все разные. Есть очень талантливые, не по годам развитые дети. Но даже в этом случае мне трудно представить себе ситуацию, что талант за год исчезнет и ребенок опоздает учиться. Ведь главный показатель готовности к школе - это сформированность внутренней позиции школьника: т.е. волевой компонент. Если Ваш сын уже читает и много знает для своего возраста - прекрасно. Развивайте в нем любопытство, интерес к знанию, укрепляйте его организм подвижными играми, развивайте навыки общения и дружбы игрой с другими детьми. И, поверьте, это будет очень важный и полезный год в его жизни. Так вы точно не рискуете.

Вопрос: Очень хочеться затронуть тему : Обязанности (выполнение уроков,помощь родителям по дому и т.п.).Как влиять на ребенка "ненавязчиво" ?3 Класс 

Ответ. Многие родители уже знакомы с замечательной книгой Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Есть продолжение: "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". Написанные понятным языком с примерами из жизни обычных людей и знаменитостей, эти книги могут оказаться верными помощниками в задачах воспитания и понимания внутренней жизни ребенка. Одна из вечно актуальных проблем детско-родительских отношений - домашние обязанности, наведение порядка, ответственность и самостоятельность ребенка - занимает в этих книгах центральное положение.

1. Приучение к порядку и правилам, заведенным в семье необходимо начинать рано и делать это систематически. Вернее начать нужно с того, что завести эти самые правила и самим их неукоснительно выполнять. Нельзя требовать от ребенка то, что не всегда делаете сами. Естественный закон организма: любое действие при раннем начале и повторении превращается в привычку. Ребенок очень многое может выполнять самостоятельно в достаточно раннем возрасте. Нужно ему это позволить, тем более, что именно тогда он этого хочет сам. Родители в спешке или в желании побаловать лишают малыша радости самостоятельного ухода за собой и помощи маме. А приучать к порядку начинают, уже когда желание исчезло.

2. Даже имея желание что-то сделать, ребенок не всегда бывает в состоянии себя правильно организовать. И ему нужно в этом помочь. Мы напоминаем, подстраховываем, делаем вместе (но не ВМЕСТО), спокойно и медленно проговариваем, что именно и в какой последовательности ему нужно сделать. Не стоит сердиться на медлительность и непонятливость маленького человека. Обратите требования к себе. Это вы взрослый и мудрый человек, это вы можете терпеливо ждать и помогать ребенку, пока он не справится сам.

3. Очень важен доброжелательный тон общения. Чего бы это нам не стоило. Чем сложнее дается привычка ребенку - тем больше настойчивости и теплоты должно быть в ваших словах. Подбадривайте и обращайте внимание на то, что уже получается. Заправил постель без вашего напоминания - отметьте это событие, вынес мусор - поблагодарите за неоценимую помощь.

У ребенка должен быть положительный стимул для выполнения обязанностей.

4. Однако кроме положительного стимула, должно формироваться понимание неприятных последствий своих действий. Дайте возможность ребенку понять и столкнуться с тем, что будет происходить, если он не будет заботиться о себе сам. Научите ребенка пользоваться будильником и не берите на себя роль плохого человека, который мешает каждое утро спать.

Если ребенок не успел утром собраться, опоздал в школу, забыл домашнее задание - он получит заслуженную двойку за несобранность. Пусть этот случай окажется для него лучшим жизненным уроком, чем пятерка за решенный пример. Обсудите вместе этот случай и помогите ему понять, как лучше организовать свой день.

5. Самое последнее и самое главное. В семье должны быть общие правила для всех и всегда. Если папа и мама не могут договориться между собой, ребенок найдет для себя самый удобный вариант этих правил.

В одной моей знакомой семье у старшего сына была обязанность выносить мусорное ведро. Если он не успевал его вынести, утром ведро стояло около его кровати и ребенок просыпался не от будильника, а от запаха своей обязанности. Такое случалось очень редко. На мой взгляд, это самый яркий пример ненавязчивого объяснения обязанностей по дому. Без разговоров, без обид, спокойно и безапелляционно.

Желаю вам терпения и настойчивости!